[sacki]

Ich denke der Sack spielt darauf an, daß der Witz wohl im neuesten Playboy abgedruckt sein müßte. Stimmt´s, Sack?

[Juergen]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen alle Blondinen, in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus mein Herr! Ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"

[MCS 69]

Nemo wurde gefunden...

[Mini-Hildi]

Ich denke der Sack spielt darauf an, daß der Witz wohl im neuesten Playboy abgedruckt sein müßte. Stimmt´s, Sack?

[Till_Eulenspiegel603]

George Bush ruft Gerhard Schröder an:

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte
Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000
Kondome - kannst Du uns
damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie
mindestens 30 Zentimeter lang
sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 cm
lang und mindestens 6 Zentimeter im
Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[Anonymous]

13. Was können Sie tun, um die Umwelt zu schonen?
(Frage: 1.5-115, Punkte: 3)

a) Fahren mit Vollgas vermeiden
b) Fahrten in überfüllte Innenstädte vermeiden
c) Kurzstreckenfahrten, z.B. zum nahegelegenen Briefkasten, vermeiden


Da ich gerade mal für Klasse C/CE lerne, muss ich auch den Grundstoff wiederholen. Also c) würde ein MINI-Fahrer doch wohl nie ankreuzen, oder?

Viele Grüße,
Tobias

[lindiman]

....a.) aber auch nicht, oder ?!

[eS]

also stimmt nur b) : :!:

[MCS 69]

Ein Gespräch an der Bar zwischen einem Mann(M) und einem Fremden(F)
> > >
> > > M: "Was machst du eigentlich beruflich?"
> > >
> > > F: "Ich bin Logiker."
> > >
> > > M: "Logiker??? Was ist denn das??"
> > >
> > > F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
> > >
> > > M: "Ja ..."
> > >
> > > F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"
> > >
> > > M: "Ja ..."
> > >
> > > F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.
> > >
> > > M: "Ja ..."
> > >
> > > F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
> > >
> > > M: "Jaaa ..."
> > >
> > > F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
> > >
> > > M: "Ja!"
> > >
> > > F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
> > >
> > > M: "Ja..."
> > >
> > > F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
> > >
> > > M: "Jaaa..."
> > >
> > > F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
> > >
> > > M: "Logisch!"
> > >
> > > F: "Wenn du keine Männer liebst,dann bist du nicht schwul!"
> > >
> > > M: "Stimmt, WAHNSINN!"
> > >
> > >
> > > Später trifft der Mann einen Freund.
> > >
> > > M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker
> > > kennengelernt!"
> > >
> > > Freund: "Einen WAS?"
> > >
> > > M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
> > >
> > > Freund: "Nein..."
> > >
> > > M: "Schwule Sau!"

[BoMi19]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunter zu lassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil los zu lassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.


30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der W...... lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen E.... durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 25.000 EURO Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?



Wie bestelle ich eine Pizza?

Wenn Sie ein Tonwahltelefon haben, drücken Sie während Ihrer Bestellung wie ein Irrer auf allen Tasten rum und scheißen die Person, bei der Sie grade die Pizza bestellen wollen an, sie solle doch bitte mit dem Mist aufhörn.


Bestellen Sie ein Big-Mac Menu


Beenden Sie das Telefonat mit: "Und merken sie sich: Unser Gespräch hat nie stattgefunden!"


Geben Sie dem Pizzafritzen Ihre Adresse und beenden das Gespräch sofort mit: "Überasch’ mich einfach!"


Stellen Sie dem Pizzamann auf all seine Fragen Gegenfragen.


Sagen Sie nicht, welche Beläge Sie möchten - lassen Sie den Pizzamann einfach mal raten.


Sagen Sie dem Pizzamann, dass Sie Depressionen haben und er Sie aufmuntern soll.


Besorgen Sie sich eine Delikatessen-Liste und bestellen diese als Beläge.


Wechseln Sie Ihren Akzent alle 3 Sekunden.


Wenn der Pizzamann die Bestellung nochmal wiederholt, um sicher zu gehen, dass alles richtig ist, sagen Sie: "O.K., das macht dann EUR 14,99 - bitte fahren Sie zum zweiten Fenster vor."


Fragen Sie, ob Sie die Pizza leasen können.


Geben Sie Ihre Bestellung auf, während Sie Ihr Küchenmesser auf einer elektrischen Schleifmaschine schärfen.


Fragen Sie, ob Sie den Pizzakarton behalten dürfen - wenn der Pizzafritze "ja" sagt, dann drücken Sie Ihre Begeisterung aus.


Fragen Sie, ob Sie auch wirklich mit "Giovanni’s Pizza" verbunden sind. Bekommen Sie ein "ja" zur Antwort, fordern Sie, dass es Ihnen die Person am anderen Ende des Hörers beweist.


Entfernen Sie das Mundstück der Telefonhörers während des Gesprächs immer weiter weg. Halten Sie es am Ende des Gesprächs dann wieder ganz nah an Ihrem Mund und schreien Sie so laut wie Sie können: "DANKE - UND TSCHÜSSSSSS!"


Imitieren Sie die Stimme der Person mit der Sie sprechen.


Wenn Sie gefragt werden: "Wollen Sie sonst noch etwas?" - fragen Sie einfach: "Meinen Sie jetzt?"


Fragen Sie nach der Pizzakarte.


Fragen Sie, welcher Pizzabelag am besten zu 30 Jahre gereiftem Chardonnay passt.


Bestellen Sie nur den Belag - KEINE PIZZA


Dösen Sie während des Gesprächs ein. Tuen Sie so als würden Sie gerade wieder aufwachen und sagen: "Was ist los? Mit wem spreche ich da? Wie lange habe ich denn geschlafen?"


Erstellen Sie während des Gesprächs eine psychologische Analyse des Pizzamanns und sprechen Sie mit ihm darüber.


Fragen Sie nach der Telefonnummer, legen Sie auf, rufen nochmal an und fragen erneut.


Fragen Sie nach der Person, die das letzte Mal Ihre Bestellung aufgenommen hat.


Denken Sie laut, ob Sie Ihre Nasenhaare mal wieder schneiden sollten.


Sprechen Sie, während Sie was trinken.


Hängen Sie den Pizzamann 20 Minuten in eine Warteschleife, nachdem er garantiert irgendwann aufgelegt hat, rufen Sie erneut an und hängen ihn wieder in eine Warteschleife.


Sprechen Sie so schnell, dass Sie der Pizzamann nicht verstehen kann, verwenden Sie dabei zwischendurch die Worte: Pizza, Spaghetti, Carbonara - aber nicht aufeinander folgend - fragen Sie dann zum Schluss nach, ob er die große Cola hätte - sagt er "...eine große Cola...." - sagen Sie "Nein, ich vertrage keine Cola."


Sagen Sie: "Da ist eine Bombe in Ihrem Telefonhörer" - wenn er schockiert fragt: "Können Sie das bitte nochmal wiederholen" - sagen Sie "Die Thunfischpizza - OHNE Zwiebeln!"


Bestellen Sie als ersten Belag Pilze, sagen dann ganz zum Schluss, wenn die Bestellung fertig ist "...KEINE PILZE BITTE" - legen Sie sofort den Hörer auf, bevor man Ihnen antworten kann.


Wenn Ihre Bestellung wiederholt wird, ändern Sie diese ein klein wenig ab - wenn sie dann erneut wiederholt wird, ändern Sie sie erneut ein klein wenig - machen Sie das ganze nochmal und fragen dann "Kriegen Sie das heute noch auf die Reihe?"


Fragen Sie, wie viele Delfine für die Pizza sterben mussten.


Sprechen Sie das Wort "Pizza" nie aus - versuchen Sie immer drumherum zu reden - wenn der Pizzamann "Pizza" sagen sollte, antworte sagen Sie ihm "BITTE sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"


Bestellen Sie eine gedünstete Pizza.