[Ganter]

Kleiner Feuerspucker oder wie?

mfg, Ganter

[hattiflatti]

A panda bear walks into Pizza Hut, orders some pizza, and sits down. Once he's done eating, he takes a look at the bill and just goes to walk out. The manager and server try to stop him, saying "you have to pay for your food". So the panda pulls out a gun and shoots the place up. The workers are terrified, asking him what the hell he's doing. He hands them a dictionary and turns the page to "panda bear". It says "small black and white bear, native to asia. Eats shoots and leaves."

[maplefoot]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich
Schieße zwei mal, wieviele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist
enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2
Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wieviele sind dann
tot?"
Hänschen:"Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre
mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein
Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davon
fliegt!" Meint die Lehrerin entzückt: "Fantastisch, ich mag die Art
wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hatte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die
zweite
beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen
ist
verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die,
die
am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering
trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

[Silver-Hawk]

Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"


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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


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Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

[Black_Spicy]

Black_Spicy

[Ronin]

Für alle Englisch Spezies, die meinen Sie seien perfekt.

Alle drei Beispiele schön laut und pronounziert vortragen !

...und bitte alles ohne "feuchte" Aussprache (without wet
pronounciation)





Englisch für Anfänger: (for beginners)



... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut

welche Swatch Uhr an?



Und nun das Ganze in englischer Sprache !



... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which

swatch watch?







Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)



... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch

Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen

Swatch Uhrenknopf an?



...das Ganze wieder in englischer Sprache !



... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which

switched witch watch which Swatch watch switch?





Englisch im Endstadium (at the end)



Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen

geschlechtsumgewandelt

zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht

geschlechtsumgewandelt

zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?





...das ganze in Englisch:



... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss

witch-bitches,

wish to watch three swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss

witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[d-dorf]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine hübsche Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwiedert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwiedert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

[Busheizer]

Die typischen Phasen der Klausurvorbereitung

1. Die „Diesmal-beginne-ich-rechtzeitig-Phase“
Am Anfang der Planung sind die Studenten ziemlich optimistisch. Immerhin besteht die Aussicht, dass Mensch
wenigstens dieses Mal auf sinnvolle und systematische Weise arbeitet. Obwohl er um keinen Preis der Welt bereit ist,
gleich an die Arbeit zu gehen, rechnet der Student in dieser Phase fest damit, dass der Arbeitswahn irgendwann spontan über ihn kommt: Bald.

2. Die „Ich-werde-gleich-was-tun-Phase“

Der Zeitpunkt für einen wirklich frühzeitigen Beginn ist nun verstrichen. Die Illusion, diesmal ein perfektes Timing
hinzukriegen schwindet. Parallel dazu wird der Druck, anzufangen intensiver. Aber die Deadline ist noch nicht in
Sicht. Gleich geht´s los.

3. Die „Was-soll-ich-nur-tun-wenn-ich-jetzt-nichts-tue-Phase“

Während die Zeit ungenutzt dahinzieht, hat sich die Frage eines rechtzeitigen Beginns endgültig erledigt. Diese
Hoffnung ist dahin - dafür kommen Visionen. Der Student malt sich aus, wie es wäre, wenn die Prüfung über Nacht
abgeblasen oder - noch besser - verschoben würde, ohne das irgendwer gemerkt hätte, dass er schon wieder nicht in die
Hufe gekommen ist. Er beruhigt sich mit der Vorstellung, in mörderischen Nachtschichten alles bisher Versäumte
nachzuholen - demnächst! Er entwickelt eine komplizierte Ausreden-Logistik. Trotzdem: Noch könnte er die
Vorbereitung termingerecht abschließen.

4. Die „Ich-tue-jetzt-was-anderes-Phase“

Fast alle Studenten beginnen in diesem Stadium mit hektischen Aktivitäten, die alles Mögliche betreffen, nur nicht die Vorbereitung. Sie setzen alle ihre angesammelten Kräfte daran, den Schreibtisch endlich vollständig zu säubern. Sie nehmen sich längst abgelegter Arbeiten an. Sie füllen ihre Zeit mit Dingen, die ihnen wirklich unangenehm sind - bloß, um die Prüfungsvorbereitungen zu verdrängen.

5. Die „Ich-hab`-auch-ein-Recht-auf-Freizeit-Phase“

Der Emotionshaushalt des Studenten ist nun äußerst fragil. Einerseits ist es ihm gelungen, sich selbst zu belügen.
Andererseits wachsen die Schwierigkeiten bezüglich der Zusammenfassung mit jeder Stunde. In diese Phase neigt der
Student zu tollkühnem Eskapismus: Angesichts all der Anforderungen, die an ihn gestellt werden, manifestiert sich nun das Gefühl, mindestens einmal ein Recht auf Freizeit und Vergnügen zu haben. Die Prüfung, redet er sich ein, ist bloß ein Klacks, wenn er sich vorher erst mal was gönnen kann. Jetzt fahren die Studenten erst mal nach Hause, gehen ins Kino oder betrinken sich vorsätzlich.

6. Die „Es-ist-immer-noch-etwas-Zeit-Phase“

Obwohl er sich nach diesen Vergnügungen schuldig fühlt, und obwohl ihm der Boden jetzt jeden Moment unter den
Füßen wegzubrechen droht, setzt der Student immer noch auf Zeit. Er ist allerdings sicher, dass er demnächst in einen
geradezu tierischen Arbeitsrausch verfallen wird. Jetzt konzentriert er sich darauf, Zwischenergebnisse vorzutäuschen. "Ja ja, ich bin mittendrin..." ist in dieser Phase sein Standardsatz. Nebenfronten werden eröffnet. "Ich bin gerade auf einen interessanten Aspekt gestoßen...", versucht er den Mitstudenten weiszumachen.

7. Die „Mit-mir-stimmt-etwas-nicht-Phase“

Gleichzeitig plumpst er jetzt in tiefe Depressionen. Die Prüfungstermine sind zum Greifen nahe, aber unser Student hat so gut wie nichts in der Hand. Selbstvorwürfe und Selbstzweifel holen ihn ein. Er ist überzeugt, dass ihm einfach fehlt, was alle anderen aufweisen können: Disziplin, Mut, Grips!

8. Der „Showdown - Die panische Phase“

An diesem Punkt muss der Student seine Entscheidung treffen: Das sinkende Schiff verlassen oder bis zum Ende
durchhalten. Der Druck ist so groß, dass er es nicht mehr aushält, auch nur eine einzige weitere Sekunde auf Kosten der Vorbereitung zu verlieren. Sämtliche Fremdeinflüsse werden ausgeschaltet. Der Student wäscht sich nicht mehr,
verweigert die Nahrungsaufnahme, meidet die Wirtschaften und unterdrückt den Pinkelzwang. Ohne Wenn und Aber wirft er sich jetzt in die Schlacht. Energiehormone werden in Extradosierungen ausgeschüttet. Die Arbeit geht voran.
Die Gewissheit, die Prüfung doch noch durchstehen zu können ist da. Die Arbeit ist schwierig und schmerzhaft,
dennoch gerät der Student nun in die euphorische Phase. Es ist genau dieser Rausch, den er eigentlich sucht. Das
Gefühl, es gerade noch einmal zu schaffen. Dazu das Bewusstsein, in Besitz von Riesenkräften zu sein: Seht, das
Ergebnis ist gar nicht so schlecht! Erst recht, wenn man bedenkt, dass keine Zeit mehr war! Ein anderer hätte das in der
vorgegebenen Zeit auch nicht besser hingekriegt!

[Busheizer]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol
station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at
the pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of
who the golfing pro is.
"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle.
As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
"What are dey den, son?" asks the attendant.
"They're called tees" replies Tiger.
"Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.
"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
"Feckin Jaysus", says the Irishman, "Dem boys at BMW tink of
everything!"

[Dennis77]

Klasse.