[quicksilver]

WAKE UP !!!!

http://www.ircuser.org/files/monkey.swf

[eS]

[rakete]

habe meiner mutter heute zum ehrentag eine kreuzfahrt geschenkt!!!!!!
->hermsdorfer kreuz, bad kreuznach, kreuzau, kreuzberg u. kreuztal

[quicksilver]

CAR WASH

http://www.mazda.co.uk/know/mazda_movies...shGuys.wmv

[frankomio]

neue BMW-3er-optionen !

[Schwartau Extra S]

auch wenns bei diesem SUPERGENIALEN video um den alten mini geht...einfach mal downloaden!! direkt ausm web gucken geht nich-irgend eine sicherheit der seite damit die bilder von deren server nich überall verlinkt werden denk ich.

http://www.funpic.hu/ot/ot2943.mpg

[Dennis77]

[Dennis77]

Eigentlich nur die Wahrheit; aber schön geschrieben:

http://www.webgurus.de/forum/showthread.php?t=368

[Lillith]

Fehlermeldung mal anders:

http://www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de

[Hamsterbacke]

Ein Polizist stoppt eine Minifahrerin, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Bitte? Den habt ihr mir doch letzten Monat entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Geht nicht, der Mini ist geklaut.
P: Der Wagen ist gestohlen?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

Nachdem der Polizist das gehört hat, fordert er über Funk Verstärkung an. Das Auto wurde umstellt und eine Gruppe Bullerei ging langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Selbstverfreilich war dort auch keine)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

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Kommt ein Mann in München am Flugplatz an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt zu BMW kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann: "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach BMW fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt zu BMW kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis zum mittleren Ring und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis zu BMW, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Münchner Flughafen. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zu BMW?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach BMW fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt zu BMW ?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich zu BMW fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt zu BMW?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich zu BMW fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Grinsegruß, Gerhard