[Fahrspass]

(Das Agnesviertel ist übrigens in Köln)



   

[herbi]

(Das Agnesviertel ist übrigens in Köln)

Ich wollt mir auch immer schon fertige Zettel mit
- ( Nicht nur ) Ihr Auto ist deutlich kürzer als Sie glauben
- Irgendwann werden sogar sie es lernen
- Das Wort "Parken" ist im Zusammenhang mit der Art, wie Sie ihren Wagen auf die Straße geworfen haben, völlig absurd

ins Auto legen. Aber erstens denkt man nie dran und zweitens bleibt ja unklar , ob der Intellekt eines solchen Fahrzeugbesitzers ausreicht.....

[Fahrspass]

Ich ergänze:

- ( Nicht nur ) Ihr Auto ist deutlich kürzer als Sie glauben
- Irgendwann werden sogar sie es lernen
- Das Wort "Parken" ist im Zusammenhang mit der Art, wie Sie ihren Wagen auf die Straße geworfen haben, völlig absurd

- Dieser Parkplatz ist nur für körperlich Behinderte, nicht für geistig Behinderte!
- Sie haben Ihr Kind zu Hause vergessen!

[Trisha]

Ich wollt mir auch immer schon fertige Zettel mit
- ( Nicht nur ) Ihr Auto ist deutlich kürzer als Sie glauben
- Irgendwann werden sogar sie es lernen
- Das Wort "Parken" ist im Zusammenhang mit der Art, wie Sie ihren Wagen auf die Straße geworfen haben, völlig absurd

ins Auto legen. Aber erstens denkt man nie dran und zweitens bleibt ja unklar , ob der Intellekt eines solchen Fahrzeugbesitzers ausreicht.....

Ich ergänze:


- Dieser Parkplatz ist nur für körperlich Behinderte, nicht für geistig Behinderte!
- Sie haben Ihr Kind zu Hause vergessen!

Dazu passt das ja viell ganz gut

[Demi]

1.Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.

Du hast wieder Golf gespielt!"



2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.

Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.

Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.

Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."



3.Affäre

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz,

der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.

Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz,

aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "
Das wirst du nicht glauben!"

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"



4.Affäre

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:

"Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."

"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."





Zu guter letzt...

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

[Miniholic]

[Onkel Willi]

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere daran?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor."

[SevenCooperS]

Erster Schultag in Kleinbasel

Der Direktor ruft die Schüler auf:


-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend!

-"Achmed El Cabul"
Anwesend!

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend!

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend!

-"Ala In El Sner"
Stille im Klassenzimmer

-"Ala In El Sner"
Stille im Klassenzimmer

Ein letztes Mal: "Ala In El Sner"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ..
ALAIN ELSNER ausgesprochen

[P@G]

Letztens bei der Verkehrskontrolle:
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die hat ja auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

[Miniholic]

Das Leben besteht aus 4 Flaschen:





sch wir sind schon bei Nr. 3