[Mike]

Servus!

Na Ihr alten Säcke!

Wie alt sind wir überhaupt??

Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, daß...
die Kinder,
die in diesem Jahr Abitur machen, 1985/86 geboren wurden.

Die meisten davon kennen nur einen Papst.
Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.
Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film. Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter??? Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???

ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.

Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.
Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was sollen TREETS sein?

Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden. Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.

Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden "Wetten Daß..." war immer mit Thomas Gottschalk.

Sie haben keine Ahnung, daß Bonanza-Räder mal "in" waren. Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren. Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht.

Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam. Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.

Michael Jackson war schon immer weiß.

Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen. Sie wissen nicht, daß Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat. Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, daß man Daten auch auf einer Kassette speichern kann. Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie. Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.

Sie wissen nicht, daß Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.

.. UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???


Gruß an alle über 25

ich hab davon mehr erlebt und mitbekommen als Du denkst.

achja, die Burger in Styropor Packungen haben mich vor 4 Jahren in Rom sehr überrascht. ich dachte die gibt's garnicht mehr. War wie ne kleine Zeitreise

[Karl]

Ist in NL ganz normal, die Styroporpackungen.
Und inzwischen schmeckt der Mc Chicken hier genauso wie in NL.

[Freshman]

lol

[Till_Eulenspiegel603]

grübel... war das nicht 1 liter wasser...

gruss
dirk

[Mini-Mike]

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[Phun24]

Raser

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los?
Ist den Damen nicht gut ?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

[raZor]

Mönch und Nonne

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste...
Plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat, weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit...
Der Mönch: "wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben" ...die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus - nach ner Weile auch der Wunsch von ihr einen Mann nackt zu
sehen... als sie sein Ding erblickt fragt sie wozu das wohl da wäre...
Der Mönch entzückt: "wenn ich das bei dir reinstecke ...entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"



Cowboy und Indianer

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"


Beim CIA:

An der CIA-Schule stehen 3 Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum Ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon seit 10 Jahren
verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm
und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben.
Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen.."
von Feuerteufel


Beim Bund

Ein Obergefreiter ist eines Tages völlig unmotiviert und hängt den ganzen Tag faul in der Kaserne rum.
Da erscheint sein Chef, ein Hauptmann und es kommt zu folgendem Gespräch:
Chef: Hey Obergefreiter was ist los mit Ihnen?
OG: Ich weiß auch nicht, ich fühle mich so schlapp und habe zu nichts so richtig Lust
Chef: Wissen Sie was, das kenn ich. Das habe ich auch manchmal. Und wissen Sie auch was ich da mache?
OG: Äh, nein!!!
Chef: Das werde ich Ihnen erzählen. Ich fahre in der Mittagspause nach Hause, hau meiner Frau erstmal
ordentlich eins in die Fresse und nehme sie dann schööön von hinten. Sollten Sie vielleicht auch mal probieren.
OG: Aha!
Am Nachmittag treffen sich die Beiden wieder. Der Obergefreite ist gut gelaunt und gerade so richtig am Arbeiten…
Chef: Na also Herr Obergefreiter, geht doch. War ein guter Tip oder?
OG: Ja sehr gut, hat echt geholfen. Ich fühle mich jetzt viel besser.
Und übrigens Herr Hauptmann, schönes Badezimmer haben Sie!!!


Erwachsen bist Du wenn:

1 . Sex im Einzelbett untragbar ist
2. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
11. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
12. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.
13. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

[ch-a-os]

FÜR ALLE MÄNNER DIE AN SCHEIDUNG DENKEN!!!!!!!!!!

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung." Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Der Ehemann sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss szeht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du." Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.

Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus." Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto." "Und"sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot." Die Frau sagt immer noch nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.

"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein- ich habe alles, was ich brauche."

"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag."

[ch-a-os]

War das ein Bericht aus Erfahrung geschrieben ?

8)

NEne, aber gut vorzustellen wärs

[ch-a-os]

Zwei Freundinnen (blond) sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.

Die andere fragt sie: "Was machst du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Ich fahr' zurück - du bist mir einfach zu blöd!"