[lynx]

ob das gewollt war?
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[Mike]

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr
Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie's mir". Sie nimmt ihren
Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken
Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt
gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

[Mini-Mike]

Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er
öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
-pffft- wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt
"komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin
und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden. Petrus
macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft. Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und -pffft-, weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu,schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich
nicht auf, Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Straße und
wird gerade reanimiert."

[Mini-Mike]

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an
sein Fenster. "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Fragt der Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
Der Mann: "Ca. 4-5 Liter..."

[Matzenmann]

In einer Bar nähert sich eine wunderschöne Frau dem Barmann. Sie deutet ihm
auf verführerische Weise an, noch etwas näher zu kommen. Sie beugt sich über
die Theke. Sie beginnt ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?" säuselt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht!" erwidert der Barmann.
"Könnten Sie ihn holen?" fragt sie und lässt ihre Hand sanft durch sein Haar
gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, "er ist nicht da!"
"Können Sie ihm dann etwas von mir ausrichten?" will sie wissen und folgt
mit ihren Fingern die Linie seiner Lippen.

"N-N-N-natürlich, gerne!" erwidert der Barmann, während sie zuerst einen,
dann zwei Finger in seinen Mund gleiten lässt und er sanft und ausgiebig an
ihnen lutscht.

"Worum gehp´f bemm?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie dem Chef doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife und auch keine Handtücher gibt!"

[Mini-Mike]

Im folgenden das "Logbuch eines Systemadministrators"
Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" (Find on Disk) empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service-Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu

sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück, um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[David_Cooper]

@mini-mike

[Dwarf]

Hatten wir den nicht schon circa 10 Seiten vorher?

[Mini-Mike]

Hatten wir den nicht schon circa 10 Seiten vorher?

Um Gottes Willen
Hab' ich wohl übersehen, ich Dussel

Oder war ich einfach zu faul, alle Seiten anzuschauen, ob der schon mal da war :
Tut mir echt leid

Werde natürlich zukünftig alle 75 Seiten zuerst durchschauen...

[lynx]

hatten wir wirklich schon..

..und stimmt immer noch nicht.:
kein "systemadministrator" ist um 8:05uhr auf arbeit....