MINI² - Die ComMINIty

Also erstmal möchte ich mich hier beschweren.Warum hat mir niemand bescheid gesagt...Part 2 ... pff

Also die Toilette isn Knaller ich könnt garnicht genug können

Und das namenlose eBay Dings Bums ist geil. Ich wusste mal wie´s heißt aber der Spaß ist unerschöpflich. Spass für ne Mark.

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus. Vergebens, kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Die Kinder bekommen wieder Nahrung, die Gattin wird wieder ans Haus gefesselt, die Cola ist leer, die Chips sind alle, die Deutschland-Fähnchen für "bis in zwei Jahren" wieder ordentlich aufgeräumt, in den Karton mit der Aufschrift "Weltmeister ´10".

Unsere Jungs sind wieder zu Hause, wärmstens bedankt von den Fans, zurückbedankt, danke danke danke für 22 Tage mitfiebern, EM-Planer eintragen, danke für idiotische Perücken, vollgeschissene Fanmilenklos und Bier zu fünf Euronen im 0,2 Plastikbecher. Danke für Autocorsos, besoffenes Rumgegröle, für "Schlaaand"- und "Türkytürkye"-Gebrülle bis in die frühen Morgenstunden, danke für zusammengebrochenen Innenstadtverkehr und das Klatschen abgerissener Billigfähnchen auf meine Windschutzscheibe auf der Autobahn.

Danke für högschte Konzendradzion und Schweinis Tore, danke für die Bilder von Schweinis Uschi, wenns unten auf dem Rasen mal wieder so spannend wie eine Gameshow nachts um halb drei war. Rufen Sie an, wenn Sie die Lösung wissen. Ist noch einer wach?

Ja, wir haben viel gelacht, viel gefiebert und viel gesoffen und uns als Perücke verkleidet und aufgeführt, dass es selbst auf einem Christopher-Street-Day peinlich gewesen wäre. Dafür durften wir Löw beim Qualmen, Metzelder beim Fehlpassen und Gomez bei garnichts beobachten. Wenn das nichts ist, dann weiß ichs trotzdem.

Und "nein", ich werde mir keinen Hyundai kaufen und immer noch kein Bitburger trinken, weil ich beides nicht mag und ich habe nachwievor keine Mastercard, selbst wenn die jeden verdammten Schiedsrichter von Island bis Feuerland bezahlen. Außerdem fand ich die Maskottchen der Gastgeber noch dämlicher als Delling und Netzer.

Wir sind Papst und alle Zweiter. Das ist nicht schlecht, wenn man bedenkt, wer früher nach Hause fahren musste und, mal ganz ehrlich: der Titelgewinn wäre zwar nett gewesen, aber wir waren doch schon so oft und die Spanier nur einmal und die müssen jetzt wieder 44 Jahre bis zum nächsten Titel warten. Das ist doch auch doof.

Außerdem bringt mir das keinen "roten Ratz" mehr, ob wir jetzt Europameister oder Zweiter oder 140ster sind. Das einzige, was mich wirklich interessiert, ist, ob sich die Engländer ärgern und die Türken mit dazu. Und ob die Italiener früher nach Hause fahren, die Deppen. Der Rest ist doch pillepalle.

Yogi hat gezeigt, dass er mindestens genauso gut wie Klinsi ist und Hansi Flicki hat gezeigt, dass er mindestens genauso gut wie Yogi ist und Loddar hat sich vor Zorn in den Allerwertesten gebissen. Bleibt ihm jetzt noch, Trainer von Griechenland zu werden, wenn Otto der Alte vor Aufregung, weil einer seiner Stürmer mal getroffen hat, die Augen zumacht. Möge er den Griechen noch lange erhalten bleiben, dann kann er in der Bundesliga kein Unheil stiften - außer, er geht zu Hoffenheim.

Bereiten wir uns mental auf die WM 2010 vor, wenn es am Schluss wieder heißt "54, 74, 90, Zweitausendvierzehn...". Und immerhin wird es bis ins Jahr 2012 heißen "England verliert verdient im Elfmeterschiessen gegen den Vize-Europameister".

Und das ist doch immerhin etwas.

Ich freue mich, dass Euch dieses TB genauso viel Spaß zu Lesen gemacht hat wie mir das Schreiben über das Geschehen auf und um den Platze herum.
Es war nicht immer einfach, manchmal war es sogar richtig Arbeit, vor allem, weil ich mir ja die auch saublöden Spiele ANSEHEN musste, um darüber zu berichten. Und das nehme ich Italienern und Franzosen und Griechen sehr sehr übel. Das war Diebstahl von Lebenszeit.

Ich ziehe mich jetzt wieder zurück in meine Schmollecke und natürlich liest man sich.

Spätestens 2010.

Wow, ein fantastischer Lesespaß!!!

Vielen Dank!!!

sehr geil

herzhaft gelacht

Gerne mehr....du weisst ja: Kleiner Finger, ganze Hand

besser zu spät als nie..


Heute ist F-Day. Finaltag. Ich habe alle Familienangehörigen inclusive der Katze und des Zwerghasen meiner Tochter noch ein Mal, dieses eine Mal, schwarogo angemalt. Heute ist Endspiel. Das Spiel der Spiele. Der letzte Schnaufer, bevor dieses Land wieder in Trübsinn über Benzinpreise, den Zustand der SPD und die Vorfreude auf die Bundesliga versinkt. Das Haus ist tiptop aufgeräumt, beflaggt wie die „Missouri“ bei der japanischen Kapitulation, wir haben alle unsere Freunde eingeladen, denn auf das eine Gedeck mehr kommt es jetzt auch nicht mehr an. Jeder von uns hat ein Fähnchen in der Hand, der Katze, dem Hasen und meinem Jüngsten habe ich die Dinger mit Tapeband und einem Tacker an den Extremitäten befestigt, damit die Winkelemente auch wirklich benutzt werden. Von mir aus kann es losgehen mit dem 386sten Titel für Deutschland!

Heute war eh ein ganz besonderer Tag. Die Luft roch klar nach frischem Bier und die Fußballnation fragte sich besorgt, ob ER spielt, weil ER doch Aua in der Wade hat. ER hat heute die Chance, ein GANZ Großer zu werden, zu nennen in einer Reihe mit Uwe Seeler, KaHa Rummenigge und äh, Pierre Littbarski beispielsweise. ER, der öfter Vizemeister als Schalke und Vizekusen zusammen geworden ist. ER, unter dessen Fußballerkarriere derzeit noch das Urteil „nicht schlecht“ steht. ER, der Kapitän in stürmischer See, der Lockenkopf aus dem Osten, der „Chef“, wie viele ihn nicht nennen mögen, ER wird sie heute nach vorne reißen, selbst wenn der vierte Deppenschiri ihn dafür von der Bank auf die Tribüne schickt.

Ansonsten kommen widersprüchliche Nachrichten aus dem Hauptquartier. Auf kurz soll Hamil Altintop noch eingebürgert werden, einerseits aus Mitleid und Integrationsgründen, andererseits um Mario Gomez zu ärgern, von dem man befürchtet, dass, sollte er spielen, er bei einem Sieg seines Vater- über sein Mutterland einen Nervenzusammenbruch erleidet. Man kennt das ja aus diversen Polenspielen. Löw will, dass wenigstens diesmal „mit högschter Konzendradzion“ gespielt wird, worauf er von IHM den dezenten Hinweis erhält, dass man hier bei einem Fußballturnier und nicht in einem Konzendradzionslager sei.

Die Spanier hingegen brauchen keine Konzentration, weil sie ihre Spiele bisher sauber und fehlerfrei durchgespielt haben, ihnen genügt es, zu wissen, dass sie jeden Gegner schlagen können und bisher auch problemlos aus dem Turnier gekickt haben.

Das gibt zu denken und als die Mannschaften um 20.30 in Wien den Platz betreten, hat der beteiligte Zuschauer bereits das komische Gefühl im Magen, dass sich die bisher ungeschlagenen Spanier nicht ausgerechnet heute von Deutschland das Nutella vom Frühstücksbrötchen nehmen lassen werden. Zumal Metzelder schon wieder mitspielen darf, warum auch immer und was auch immer Joachim, den seine 70 Millionen Freunde Jogi nennen, sich dabei gedacht hat.

Und dann segelt die Armada pünktlich um 2045 gegen die Panzer aus, um sich nach 44 Jahren und –zig erbärmlich vermasselten Turnieren endlich mal wieder einen Titel zu holen.

Zuerst sieht es für unsere Jungs ganz gut aus, Die Abwehr hat den spanischen Sturm einigermaßen im Griff und gelegentlich lassen sich die Nutellaschlucker mal vor dem spanischen Keeper sehen, schaffen es aber nicht, zum Torschuss zu kommen. Klose, dem irgendein Idiot gesagt hat, er solle doch gelegentlich mal seinen Kopf benutzen, hat den Kontakt zu seinen Beinen verloren und verstolpert ein-, zwei Chancen, und weil sich vorne nichts tut, tut sich eben hinten was. Metzelder, ein ständiger Unruheherd in der deutschen Abwehr, prüft aus Spaß mal Lehmann, was der nicht witzig findet und deshalb Metzelder, genannt „der Irre“, für den Rest des Spiels aus seinem Strafraum weist.

Ab der 20sten Minute – Metzelder hat sich trotzig aus dem Spiel verabschiedet und seinen Kumpel Mertesacker gleich mitgenommen – mehren sich die Chancen der Spanier, weil die Deutschen irgendwie nicht so Lust auf Fußballspielen haben und es außerdem nicht zu regnen anfängt. Einmal geht ein spanischer Ball an den deutschen Pfosten Lehmann, und einmal prallt er vom Tor ab. Die zwar konschendriert aber auch konsterniert spielenden Deutschen nehmen die Spanier trotzdem nicht so richtig ernst und deswegen darf Torres „der Stier“ Rache nehmen für 44 Jahre Deppen am Ballermann und macht das 1:0 für Spanien, während Me und Me nasebohrend danebenstehen und zuschauen. Torres hat sogar die Frechheit, bei seinem Tor Lehmann noch fair zu überspringen.

Wer nun geglaubt hat, durch unsere Jungs würde nun ein Ruck gehen, der sah sich im Recht. ER macht den Rücken gerade, brüllt seine Mitkicker an und schon fallen alle in kollektiven Tiefschlaf. Vorne geht nichts zusammen, hinten geht nichts zusammen, in der Mitte geht nichts zusammen, es geht überall nur gegeneinander, übereinander und untereinander und durcheinander. Hier ein verstolperter Pass, da ein verhoppelter Einwurf, dort ein halbherziger Zweikampf und drüben ein Foul aus Hilflosigkeit. Die Spanier sehen es lächelnd, während der Bundesjogi am Spielfeldrand herumhüpft, als fände heute das Finale der Duracell-Häschen-look-alike-Meisterschaften statt.
Gelegentlich geht mal einer der Germanen vom Platz, weil es gegen die Spanier doch sehr anstrengend scheint, ER schlägt sich die Augenbraue blutig, bekommt dafür sogar eine gelbe Karte, aber es nutzt alles nichts: bis zur Pause bleibt es bei dem Rückstand.

Nun ist ja „Rückstand“ – zumal wenn es nur ein lächerliches Törchen ist und noch 45 Minuten Zeit bleiben, ja so eine Charaktersache. Und vielleicht hätte Jogi ja doch mehr Importtürken in die Mannschaft nehmen sollen. Denn kaum zurück aus der Kabine spielen seine Mannen endlich so, wie sie fast die ganze Zeit gespielt haben: Krampf auf hohem fußballerischen Niveau. Der Rückstand scheint sich noch nicht im kompletten Ensemble herumgesprochen zu haben.

Lahm wird tatsächlich aufgrund einer heutigen „Nomen est Omen“-Attitüde vom Platz genommen, Herr Jansen soll ihn würdig vertreten. Und das tut er auch. Nachwievor herrscht kämpferischer Eintönigkeit bei Deutschland. ´s geht ja auch um nichts und außerdem, Hauptsache, wir haben die Türken vor Wien besiegt. Und fließt es nicht, so plätschert´s doch. Das deutsche Spiel erinnert an das Wasserlassen eines Prostata-Kranken. Viel Krampf, wenig Chancen.

Geht der Ball mal nicht ins Aus, dann führt er zu einer Ecke, die von Schweini mit schöner Regelmäßigkeit versiebt wird, und dann hat Jogi die Schnauze voll und wechselt einen „Stümer“ ein, nämlich den Bart-Kevin, der eigentlich so viel in der Nationalmannschaft wie Hoffenheim in der Bundesliga zu suchen hat. Natürlich tut sich dadurch nun noch weniger nach vorne als sowieso vorher schon.

Etwa 10 Minuten, so scheint es, wolle sich unsere Nationalmannschaft aufbäumen, der Niederlage entgegenstellen, aber wie soll das gegen die kleinen braunen wuseligen Spanier gehen, die ständig zwischen den Beinen unserer Buben herumflitzen und sie so furchtbar irritieren? Die Haare von Frings wehen durcheinander, ansonsten ist auf jeder Beerdigung mehr los.
Jogi wechselt in seiner Verzweiflung sogar Mario Gomez mal wieder ein, aber der Mann wird in den 10 Minuten bis zum Schlusspfiff keinen einzigen verdammten Ballkontakt haben und nur einsam vor den Spaniern seine Kreise ziehen – ausgestoßen und ungeliebt.

Als nach 90 sehr kurzen aber nicht kurzweiligen Minuten endlich der Schlusspfiff der deutschen Kapitulation ein Ende macht, wird es am Ballermann merkwürdig und ungewohnt still, in Villa Riva und Villa Bacho fliegt der Abwasch in die Schlucht und es wird gefeiert, was das Zeug hält, Ballack kann sich die 20ste Silbermedaille ins Gästeklo nageln und nur Gomez ist der einzige im deutschen Team, der so ein bißchen feiern könnte, wenn er nicht Prügel von seinen Teamexkameraden befürchten müsste.

Als Fazit bleibt: Spanien hat verdient gewonnen, auch wenn Deutschland ja tatsächlich seine berühmten „deutschen Tugenden“ ausgepackt hat. Dies war heute weniger der Kampfgeist, als vielmehr die Tugend der Sparsamkeit und zwar im Bezug auf Spielwitz und Genauigkeit.

Immerhin haben wir uns den inoffiziellen Titel „Vize-Europameister“ eingehandelt, was so viel wie „Verlierer der Herzen“ bedeutet.

Und wir haben die Türkei geschlagen, die die Kroaten geschlagen haben, die die Engländer an der Teilnahme gehindert haben.

Das ist doch auch was.

Nämlich ziemlich doof.

Ich schmeiße meinen „EM-Planer from the Premier-League“ in die Ecke und freue mich auf 2010, wenn es wieder heißt: „Ballack hat es an der Wade. Ausgerechnet vor dem England-Spiel!“

Ich muss jetzt nachdenken. Für das Abschlußkommuniquee morgen…

ich will mehr davon

BlackSilver_S schrieb:ich will mehr davon

mehr gibts leider nicht...

Englisch für Anfänger

Wir fangen mit einem leichten deutschen Text an:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
(Bitte ohne feuchte Aussprache! Ansonsten vor der nächsten Übung bitte erst mal den Bildschirm abwischen.)
Englisch für Fortgeschrittene

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Und nun wieder in englischer Sprache:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch für Profis

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
Das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?