Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!"
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"
Sex auf schwäbisch!!
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.
Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht
wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was
genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"
Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber sie isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns
67,50 Euro zurück !!
Beerdigung von Lady Di.
Prinz William fragt seinen Vater: "Du Papa, warum sind so viele Leute hier?"
Sagt Charles: "Wenn Elton John singt, sind immer viele Leute da."
Krümelmonster schrieb:Beerdigung von Lady Di.
Prinz William fragt seinen Vater: "Du Papa, warum sind so viele Leute hier?"
Sagt Charles: "Wenn Elton John singt, sind immer viele Leute da."
Habsch auch im TV gesehen gestern!
Ist aber gut
Ayita schrieb:Ist aber gut
Nur ist's dem auch zututrauen, dass er das wirklich sagt!
Treffen sich zwei 80-jaehrige.
Der eine:
"Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn. Find' ich ja toll!"
Der andere: "Ja, weisst du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Bloedsinn angestellt haben?
Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeraete aus und fangen an. Der eine:
"Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Okay, du hast gewonnen!"
Treffen sich zwei 80-jaehrige.
Der eine:
"Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn. Find' ich ja toll!"
Der andere: "Ja, weisst du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Bloedsinn angestellt haben?
Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeraete aus und fangen an. Der eine:
"Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Okay, du hast gewonnen!"
