MINI² - Die ComMINIty

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter:
- "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten:
- "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis..."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter:
- "Oh, guck mal! Er lebt doch!"
Kleines Mädchen:
- "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

http://www.lachmeister.de/lustiger-film/...obahn.html

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

[FONT=&quot]Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander,[/FONT]
[FONT=&quot]gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener[/FONT]
[FONT=&quot]Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt[/FONT]
[FONT=&quot]sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich[/FONT]
[FONT=&quot]ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei[/FONT]
[FONT=&quot]Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt[/FONT]
[FONT=&quot]um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm,[/FONT]
[FONT=&quot]sie ist nur ein wenig wund!"[/FONT]

Ein Spanier sitzt gerade beim Frühstück,
mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauender Deutscher
neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser
eine Konversation:

Esst ihr Spanier eigentlich das ganze Brot?

Der Spanier lässt sich nur wiederwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert:
Ja, natürlich.

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint:
Wir nicht.

Bei uns in Deutschland essen wir nur das
Innere des Brotes. Die Brotrinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Brot geformt und in Spanien verkauft.

Der Spanier hört nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt:
Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Spanier erwidert leicht genervt:
Ja, natürlich.

Während der Deutsche seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen
wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Marmelade verarbeitet und in Spanien
verkauft.

Nun ist es an dem Spanier, eine Frage zu
stellen:

Habt Ihr auch Sex in Deutschland?

Der Deutsche lacht und sagt: Ja, natürlich
haben
wir Sex.

Der Spanier lehnt sich über den Tisch und
fragt:
Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr

sie gebraucht habt?

Die werfen wir weg, meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Spanier an zu lachen:
Wir nicht, in Spanien werden alle Kondome in

Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland

verkauft .... .

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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x
oder
mit ks?' Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b
oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t
oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst
denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der
2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir
mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut...

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."

Darauf er:
"Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"
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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

biwi schrieb:

soll ich ihn dir erklären?

Joanna schrieb:soll ich ihn dir erklären?

ja.