MINI² - Die ComMINIty

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Ein Jahr als Rentner

24. Mai
Es ist geschafft!! Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will endlich das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

25. Mai
ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal "Krieg und Frieden" lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.
Das wäre nichts für mich! Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit dem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar!

2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen und tirilieren fröhlich.
Ich fahre zu OBI und besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt.
Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

7.Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere ob die Wasserhähne neuen Kalk angesetzt haben.
Danach Rasen mähen und Fahrt zu OBI. Ich lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann habe ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

22. Juni
Bis mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Vogelkinder gebaut. Dann den Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau getrunken. Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, dass ich sie nerve.
Z.B. wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht das wir uns streiten, aber warum klebt sie immer ein Foto von mir vor dem werfen auf die Dartscheibe?

30.Juni
Ich will mal wieder mit einem andern Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen. Ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber der Arzt schickt mich nach Hause. Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt-Rentner hätten genug Zeit zum pinkeln!

13.Juli
Schlafen bis Zwei.
Danach Rasen mähen und Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief: Die Vögel haben geschrieben:
"Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt, und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich"

21.Juli
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
Ich schaue mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich der Idiot denn? Meint er ich habe Zeit mir im Atlas Flüsse aus Russland mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

1.August
Es gibt insgesamt 1376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. die bekanntesten sind: Bjelaja, Dnjestr, Irtysch, Utschur und Wolchow.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

4.September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht.
Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr erinnern warum..........

30.September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist das Thema:"Ich mach dich kalt du blöde Summse" Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an "Krieg und Frieden" an.

26.Oktober
Meine Frau meint wir sollen etwas für unseren Körper tun....WELLNESS......Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen. Warum?? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mitbaumeln.
Meine Frau schleppt mich zum Rentner-Joga, zur Rentner-Sauna, zum Pilates.
Pilates! Das war für mich bislang der Typ der Jesus gekreuzigt hat!

12.November
Beim Rentner-Joga soll ich die Figur machen "das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur" Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr" Werde aus dem Kurs geworfen.

3.Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gerne. Rasieren tue ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen ob ich einen Euro brauche.

19.Januar
Meine Frau will mich jetzt aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen ist die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20.Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann.
Ich schäme mich.
Aber ich gehe mit ihm spazieren, sitze dann im Wald auf einer Bank und mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten. Von denen sagt keine" Ich bin in Rente und mache jetzt Pilates"

12.Februar
Bin Nachts nicht müde. Wovon auch?. Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus und streichele das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so etwas.

3.März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Strasse ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich heraus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Sie sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.
Am Nachmittag- Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

12.April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch alle machen können. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.
Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: VOGELHÄUSCHEN.

Eilmeldung der Deutschen Post

Um die zurückliegenden Verdienste des FC Bayern München für den deutschen Fußball zu würdigen,
hat die Deutsche Post eine Sonderbriefmarke mit dem Mannschaftsbild des aktuellen Kaders herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass die Marke auf Briefen und Postkarte nicht klebte.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nun zu folgendem Ergebnis:

"Die Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist einwandfrei. Die Kunden spucken einfach auf die falsche Seite."

E-Bay: Auktion Reifen Marangoni Zeta Linea

http://cgi.ebay.de/230594307163

Shortcut schrieb:E-Bay: Auktion Reifen Marangoni Zeta Linea

http://cgi.ebay.de/230594307163

Anfangs dachte ich, was für ein scheiß, aber die Beschreibung ist echt der Knaller:

im Angebot: ein Satz Schundgummis erster Güte, Marke Marangoni Zeta Linea, Größe 195/45 VR16.


Um es in aller Deutlichkeit zu sagen: Ich meine also RICHTIG miese Reifen, auch wenn das Profil noch fast wie neu ist.

Geeignet für Selbstmörder mit Hang zum dramatischen Abgang, zum Bau von Affenschaukeln oder Sandkästen, als Gummipuffer für Kartbahn oder Fischkutter, für Straßenbarrikaden (obwohl, vermutlich brennt der Rotz nichtmal richtig), zum Blumen reinpflanzen oder als Tischbein, etc pp. Von der Verwendung als Verbindung Auto-Straße hingegen rate ich eher ab; ich weiß, auch ein unsinniger Gedanke bei solchen Marken, aber ich wollte es gesagt haben.

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

anelka.98 schrieb:Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Das war so klar