Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Ein Depp heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind
zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also
stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
dunkelhäutiges Kind.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt
hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am
Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 -
2 - 3 - 4 - Dimmt
cabriosonne schrieb:Ein Depp heiratet.
Stimmt soweit ...
Fahrspass schrieb:Stimmt soweit ...
Kennst Dich ja aus
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause und merkt, dass er den Geburtstag seiner Tochter vergessen hat. Also fährt er schnell noch in einen Spielwarenladen, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: “Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.”
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
“Wir haben:
- Barbie geht einkaufen für 29,95 €,
- Barbie geht an den Strand für 29,95 €,
- Barbie geht zum Tanzen für 29,95 €,
- Barbie fährt in den Urlaub für 29,95 €
und
- Barbie ist geschieden’ für 695,00 €
“Was soll denn das”?, fragt der Mann, “Alle Barbies kosten 29,95 €, nur ‘Barbie ist geschieden’ kostet 695,00 €, warum ist die denn so teuer?”
“Tja”, sagt die Verkäuferin, “bei ‘Barbie ist geschieden’ ist ja auch noch Ken’s Haus’, Ken’s Boot’, Ken’s Mini, Ken’s Pferd’ und Ken’s Motorrad’ sowie Ken’s Flugzeug dabei.”
romme9 schrieb:Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause und merkt, dass er den Geburtstag seiner Tochter vergessen hat. Also fährt er schnell noch in einen Spielwarenladen, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: “Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.”
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
“Wir haben:- Barbie geht einkaufen’ für 29, 95 €,
- Barbie geht an den Strand’ für 29, 95 €,
- Barbie geht zum Tanzenl’ für 29, 95 €,
- Barbie fährt in den Urlaub’ für 29, 955 €
und- Barbie ist geschieden’ für 695, 00 €
“Was soll denn das”?, fragt der Mann, “Alle Barbies kosten 29, 95 €, nur ‘Barbie ist geschieden’ kostet 695, 00 €, warum ist die denn so teuer?”
“Tja”, sagt die Verkäuferin, “bei ‘Barbie ist geschieden’ ist ja auch noch Ken’s Haus’, Ken’s Boot’, Ken’s Mini, Ken’s Pferd’ und Ken’s Motorrad’ sowie Ken’s Flugzeug dabei.”
Klasse!
cabriosonne schrieb:Ein Depp heiratet.
Fahrspass schrieb:Stimmt soweit ...
Heiraten an sich ist ungefährlich. Es muss nur der / die Richtige sein.
Und : Scheidungen sind für Snobs, die sie sich auch leisten können..................
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"
Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"
Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."
Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!"
Mann: "Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren."
Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame und sagt: "So kann ich im Moment nichts feststellen aber draußen scheint ja auch die Sonne - kommen Sie doch mal wieder wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder da : "Herr Doktor, jetzt habe ich wieder die Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Er untersucht sie, dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte..."
Die Liliputanerin ist selig vor Glück: "Herr Doktor! Das ist ja wie Zauberei und die Operation hat gar nicht weh getan. Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"
Meint der Arzt: "Ooooch, ich habe einfach den Rand von Ihren Gummistiefeln abgeschnitten."
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."