MINI² - Die ComMINIty

@Hammy: zu gut einfach zu gut

Gröhl, der ist gut!
Ich bekomm ja fast schon keine Luft mehr

Sohn: „du Papi, woher kommt eigentlich der Zaunkönig?“
Vater: „Von Italien!“

Sohn: „du Papi, woher kommt eigentlich der Star?“
Vater: „Von Afrika!“

Sohn: „du Papi, woher kommen eigentlich die Buchfinken?“
Vater: „Von Zürich!“

Sohn: „du Papi, woher kommen eigentlich die Blaumeisen?“
Vater: „Von den Bergen!“

Sohn: „du Papi, woher kommen eigentlich die Rotschwänzchen?“
Vater: „Vom Lippenstift!“

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen."
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater."

Eine sehr lautstark schreiende, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit
ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Realmarktes.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Real. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame
an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die
Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die
Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der sie zweimal poppt."

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, daß Ihr Haar gut duftet??!"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin beim neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt....







"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.

Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und
schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst
diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine
vom Flughafen abgeholt.
Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes
verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht
im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
„Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen,
sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?“
Der Papst antwortet: „Um ehrlich zu sein, im Vatikan
darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich
nicht fahren lassen?“
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei,
da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: „Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen“.
„Na gut“, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit
quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt,
bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet:
„Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch etwas
langsamer!“
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem
Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu
verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht
zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und
verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist
ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h
aufgehalten hat.
Der Chef: „Na, dann verhaften Sie ihn!“
Polizist: „Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten.
Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig.“
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal
sei, wie wichtig die Person ist.
Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre,
gehöre er auf der Stelle verhaftet.
„Nein, ich meine WIRKLICH wichtig“, antwortet der
Polizist.
Chef: „Wer sitzt denn in dem Auto?
Der Bürgermeister?“
„Nein“, antwortet der Polizist, „viel wichtiger“
„Bundeskanzler?“, fragt der Chef.
„Nein, noch viel wichtiger.“
Chef: „Gut, wer ist es denn?“
Polizist: „Ich glaube, es ist GOTT!“
„Warum glauben Sie, dass es Gott ist?“, fragt der
Chef.
Darauf antwortet der Polizist: „Er hat den Papst als
Chauffeur!“